oiradarío

La semana pasada me enteré de la existencia del Kindle (página oficial aquí). Vi los videos, leí la información, me asombré. Encontré cuatro, cinco cosas que me parecieron ideas verdaderamente geniales.
Ese mismo día, me encontré con este post de Cory Doctorow (uno de los BoingBoing) en el que echaba pestes de ese mismo artilugio que a mí me había parecido sensacional. Sus razones me sonaron sensatas, sin embargo decidí esperar a que germinaran en mi cabeza. He aquí las conclusiones que he sacado.

El Kindle es un "libro electrónico". Ya hay en el mercado otros intentos de sustitutos de libros, y no han tenido ningún éxito, según sé. El Kindle intenta vencer esta barrera principalmente con una característica: tinta digital. La pantalla puede leerse a plena luz del día (cosa imposible aún con la más nueva laptop), y bajo cualquier ángulo. Jeff Bezos insiste en que la intención es que el Kindle desaparezca del proceso de lectura, y para ello diseñaron un sistema de navegación ("pasar las páginas") sencillo e intuitivo. La intención es que el Kindle se vuelva el iPod de los libros, y como tal, el diseño está cuidadosamente pensado para no escamar a quienes tienen aversión a la tecnología, mientras no insulta a los acostumbrados a gadgets relucientes e imposiblemente livianos.

¿Cómo se introducen los libros a un Kindle? Por dos vías: un puerto USB incluido, o por internet. Esta es una de las bellezas del aparato: el Kindle puede conectarse a internet vía celular, de modo que no hay que sufrir buscando un spot WiFi ni maldecir a quien inventó todas las siglas relacionadas: WEP, WPA, 802.11g, etc. El Kindle se conecta solito, mientras haya señal de celular. Me puedo imaginar a Bezos y su pandilla pensando: "¿y qué va a pasar? ¿vamos a obligar a nuestros usuarios a cargarle crédito a su Kindle, o a contratar un plan?" y acto seguido, encontrar una solución: Amazon paga los gastos de conexión a la red celular, que en este caso es Sprint. Es decir, puedes estar conectado todo el día, y Amazon pagará. Nada de navegar a toda prisa, o leer a saltos los artículos.
Ya sé que, amable lector, estás pensando "¿entonces se puede navegar en cualquier página de forma gratuita?" Y la respuesta es que, obviamente, no. Sólo puedes navegar por dos sitios: Amazon (¡claro!) y Wikipedia. Y en realidad no navegas por Amazon: más bien buscas un libro desde tu Kindle, éste envía la búsqueda a Amazon, y te devuelve los libros que están disponibles en formato electrónico. ¿Quieres leer alguno de ellos? Haces clic en "Download", y en menos de dos minutos lo tienes en tu aparatejo, previo pago automático de $9.99 USD. ¿Quieres leer algunas páginas, para saber si será de tu agrado? También eso es posible, de forma gratuita. En algún video promocional plantean el siguiente problema: te subes al avión con tu flamante copia del nuevo Best-Seller, y para cuando llegas a la página 10 decides que lo odias, y terminas leyendo el panfleto publicitario de la aerolínea durante las siguientes 5 horas. Con el Kindle, puedes decidir bajar un nuevo libro, o leer alguno de los cientos de libros que almacena. O navegar la Wikipedia...

Y esta es otra gran idea: navegación gratuita de la Wikipedia. Esta por sí sola me parece a mí razón suficiente para comprar el artilugio. Para quien gusta de leer, la Wikipedia puede ser fuente de horas y horas de placer. Me pareció a la vez un proyecto justo (reconociendo el valor de la Wikipedia y seguramente haciendo un acuerdo con Jim Wales, "dueño" de dicha enciclopedia) y sabio, además de -supongo- sustentable en términos de costos para Amazon y Sprint.

La última idea sensacional es la inclusión de periódicos, revistas y blogs en la lista de publicaciones comprables desde el Kindle. En el caso de los blogs, el precio depende de su popularidad pero también de la frecuencia típica de actualización (no es lo mismo BoingBoing que Seth Godin). La suscripción es mensual y no dudo ni por un segundo que esta será una fuente adicional de ingresos para quien logre colocar su blog en la lista de superstars.

Muchas otras cosas me parecieron excelentemente pensadas en el Kindle:

• Tamaño de fuente ajustable.
• Los precios de los libros son generalmente más bajos que la versión impresa.
• Diccionario integrado.
• Duración de batería similar a la de un celular.
• La navegación puede hacerse con una sola mano o con ambas, tanto para zurdos como diestros.
• Tanto aparato como pantalla son blanco y negro, una muestra de este intento de "desaparición" como gadget hiper-electrónico.
• Puedes auto-enviarte documentos de Word o PowerPoint vía mail (aunque este servicio no es gratuito, cuesta).

El lanzamiento del aparato electrónico coincide con la Tienda Kindle, el catálogo para el Kindle (que tuvo que ser negociado con cada autor y editorial) y las versiones de periódicos y revistas optimizados para el dispositivo. Es, por lo tanto, el resultado de un proceso bien pensado y llevado a cabo en muchas áreas distintas: mercadotecnia, diseño, ingeniería, desarrollo web, lobbying con autores difíciles (Seth Godin, por ejemplo, se negó a poner sus libros en el catálogo del Kindle si no eran puestos al público grauitamente).

Tiene algunos defectos inmediatos, a saber:

• Por lo pronto sólo tiene sentido comprarlo si se vive en Estados Unidos, de lo contrario los costos de roaming harían prohibitivo su uso.
• No es capaz de desplegar archivos con formato PDF, aunque existen convertidores de este formato al del Kindle.
• Los precios de los libros, aunque bajos, hacen prohibitivo su uso por quien no sea CEO de un startup de Silicon Valley o productor de Hollywood.

Sin embargo, me parece que para un primer intento es un verdadero breakthrough, algo parecido a lo que hizo el iPod aún en su primera versión: hacía sentido.

El artículo de Cory Doctorow (que regularmente tiene mi simpatía en cuanto a sus opiniones) tiene los siguientes puntos principales:

• Los libros que compres no puedes compartirlos con tus amigos a menos que les prestes tu Kindle.
• El aparato "te espía". Supongo que se refiere a que conocerá tus hábitos de lectura y gustos en cuanto a libros e información...
• El Kindle usa la red de Sprint, que es una porquería.
• No puedes revender un libro que no te haya gustado o que simplemente quieras desechar.
• Y algunas otras teorías conspiratorias...

Yo también pienso que el DRM es un intento patético por controlar lo incontrolable y abusivamente limitar los derechos del cliente; simpatizo con la idea de que, si compras un libro, deberías poder prestárselo a quien quieras sin tener que prestarle tu biblioteca entera; supongo que los términos de servicio (EULA) están pensados para dar todos los derechos a Amazon y ninguno al usuario.
Sin embargo, creo que Cory (que no es mi gran amigo pero lo quiero como tal, después de haber leído miles de sus posts) exagera: ¿qué es eso de que Sprint apesta? ¿Cómo esperarías que Amazon fuera a convencer a autores y publicadores de que sus libros no empezarían a distribuirse libre e ilegalmente si no les asegurabas que el dispositivo sería imposible de hackear? ¿Qué esperanzas de lograr por fin un arreglo masivo con la industria del libro habría de no diseñar un aparato que no permitiera extracción de su información? Quiero creer que Doctorow está consciente de que Google también mantiene registros de los accesos y búsquedas de todos los usuarios, y que muy probablemente utiliza estos datos para obtener estadísticas de preferencias, hábitos, etc. ¿Cómo creer que Amazon desperdiciaría la oportunidad de conocer aún mejor a sus clientes? Después de todo, es obvio que ya lo hace, pero no he escuchado que nadie se queje por que Amazon adivinara algún libro relacionado que pudiera ser de su interés...

En fin, creo que pasará un tiempo antes de tener un Kindle en mis manos y evaluar si realmente se compara a leer un libro, pero deseo profundamente que sea un éxito para que los precios de los libros bajen, se extienda el servicio a Latinoamérica, se flexibilicen las condiciones para leer y bajar archivos, y sobre todo se mejore todo lo que se le pueda mejorar al aparato. Como me mencionaba una amiga, quizás lo único que siempre extrañemos sea que el Kindle también emita el olor a libro...

PD. No llené de links este post por falta de tiempo; si hay interés en los comentarios, puedo agregar ligas hacia información técnica, otras críticas que he leído, artículos en revistas, convertidores, etc.

...es el título de un libro de Seth Godin, All marketers are liars (creo que el título de la traducción al español fue un poco diferente); Godin es uno de mis héroes personales y creo que en ningún momento él sugiere que se digan mentiras al hacer marketing, sólo que se mejore la visión de la verdad, contando la parte que más favorezca a tu producto.
Sobre los anuncios escritos y la maña que se usa para disfrazar tus propias limitaciones, hay un capítulo completo en Freakonomics, de Steven Levitt y Stephen Dubner (recomendado amplísimamente, es mucho más informativo y útil que El Código da Vinci, e igual de emocionante y ligero), y ahora que me ha abierto los ojos, puedo interpretar los anuncios más fácilmente.
Ejemplo de hoy: un anuncio de e-go, un tipo de banda ancha en México, que consiste en un módem inalámbrico de altísimo alcance, que puedes conectar en cualquier lugar de la ciudad e instantáneamente está conectado a internet.
Disclaimer: Conozco a varios que tienen este servicio, y para algunos casos es realmente útil (consultores que necesitan acceso irrestricto a internet aún si están en las instalaciones de un cliente).

El anuncio inicia diciendo: "Tú ya sabes que puedes navegar sin límite y descargar archivos en segundos". Hasta aquí, bien. Aparentemente están comparándose con otros servicios de banda ancha, léase Infinitum (ADSL) y Cablevisión (cable).
Luego, están tres círculos numerados del uno al tres, en apariencia sus tres puntos fuertes:

1. $0.00 de suscripción. ¡Ahorra $999 pesos! Yo me pregunto, ¿a qué ahorro se refieren? Ni Infinitum ni Cablevisión cargan esa suma por suscripción... ¿será un ahorro hacia ellos mismos? (se trata de un ahorro sólo si contratas con cargo a tu tarjeta de crédito)
2. Sin gastar en llamadas. Ahora parece que están comparándose con Prodigy, versión dial-up. ¡Deja de gastar tu dinero en recibos telefónicos!, te dicen. Es un poco tramposo, ¿no? Ni con Infinitum ni con Cable haces llamadas telefónicas (con Infinitum te conectas vía telefónica, pero no te cargan como si fuera una llamada)
3. No te encadena. Sobre este rubro no sé, creo que las otras dos opciones te piden un año forzoso. No me parece tan grave.

Después hay un pequeño esquema otra vez con tres pasos: 1) Conéctalo a la corriente; 2)Conéctalo a la computadora; 3)¡Comienza a navegar! Lo que no dicen es que el setup es igual de complicado que con las otras dos opciones. No hay diferencia, básicamente, fuera de lo portátil.
Termina el anuncio con la parte que me parece más tendenciosa: un cuadro comparativo. Lo copio:

	e·go	Conexión con teléfono	Cable
Sólo conéctalo y úsalo
Sin instalación de software
Sin teléfono
Llévalo y conéctate donde quieras
Alta velocidad
Económico
Soporte en línea

Es un cuadro comparativo muy gracioso. Veamos:

1. Sólo conéctalo y úsalo. ¿Por qué dicen que no aplica a la conexión por cable y la telefónica? Incluso, si tienes tu computadora de escritorio conectada a un módem, ni siquiera hay que conectarla, sólo encenderla...
2. Sin instalación de software. Otra falacia, los otros dos métodos tampoco exigen instalar nada (yo he sido usuario de ambos, y nunca instalé ningún software)
3. Sin línea telefónica. Por fin un punto en el que no mienten. Es totalmente cierto, y muy conveniente en los casos ya mencionados.
4. Portátil, navega donde estés. También es cierto, pero a medias: no sirve si estás en el auto y quieres conectarte a internet, sólo funciona en lugares estáticos y que tengan cobertura.
5. Alta velocidad. OK, OK, está claro que ahora están comparándose con Infinitum, no con dial-up
6. Económico. Jaja, este punto me da risa: todas las casillas están seleccionadas. Esto es lo que enseña Freakonomics: en realidad, lo que significa esta frase es "nuestra oferta no está en el precio, es decir, no somos más baratos". Como los anuncios de casas, cuando dicen "preciosa vivienda, bellamente conservada", quiere decir "es una casa vieja, afortunadamente no se está cayendo en pedazos".
7. Soporte en línea. Perfecto, e-go al igual que los demás ofrece soporte en línea. Gran cosa.

Peeeero... hay otras cosas que no mencionan, que son claramente desventajas de e-go sobre Infinitum, por ejemplo:

• No tiene cobertura en todo el país.
• Es un simple módem, no es ruteador, como los de Infinitum. Si quieres conectar varias computadoras, tienes que comprar un ruteador. Ah, y tampoco es inalámbrico...
• Infinitum tiene un servicio llamado Prodigy Móvil, incluido gratis si eres suscriptor, disponible en Sanborns, Starbucks, aeropuertos, Vips, etc, en toda la república
• No hay costo de suscripción, pero sí tienes que comprar el módem, que cuesta alrededor de $3,000 pesos ($300 USD)
• No te dan una dirección IP homologada, como en Infinitum. Graaan cosa si piensas jugar XBox Live o bajar archivos vía Torrent y similares.

No es que yo sugiera que vayan y griten a los cuatro vientos los defectos de su producto, pero es importante saber distinguir las frases ocultas detrás de los eslógans.
E insisto, para muchas personas es la mejor opción, yo lo he visto y pienso que es buena solución. Para todos los demás, sin embargo la mejor opción sigue siendo Infinitum, tristemente.
Creo que si e-go tiene planes de dejar de ser un jugador de nicho, tendría que disminuir precios. Eso sí sería atractivo.

Estoy en un Starbucks, esperando que dé la hora de dirigirme a una cita de trabajo. A esta hora (4:00 PM) el café está lleno de jovenzuelos imberbes, sólo habemos dos ratones de biblioteca con laptop, el resto de los comensales tienen entre 13 y 17 años. No son simpáticos a pesar de que se ríen y se ríen, y el día de hoy nos honran con toda la gama de personalidades: la gritona y extrovertida, los novios embelesados en sus mutuas caras, los que intentan aparecer como dueños de la situación, la novia hermosa y platicona con el novio patán y manilargo,..
Una característica común de todos los seres de aquí es que son fresitas (en México, así se les llama a los burgueses, plásticos, superficiales).
Hace unos tres años, después de un par de ocasiones similares a la de hoy, noté que ya no me molestaban como antes (yo nunca fui fresa, según yo estaba en un punto medio) y que incluso me causaban simpatía. Pensé "entiendo que son inseguros, y están descubriendo qiuénes son, qué los define, qué les gusta hacer, qué es socialmente aceptado".
Pero hoy descubro que no hay más simpatía para ellos. Me desesperan, Me molestan. Es un enojo sin desprecio, un poco inexplicable. Y es que apenas lo noté: Mateo (mi hijo de un año) algún día se convertirá en uno de estos personajes, quizás se parezca al puberto de cabello chino, brackets y postura despatarrada que desde aquí adivino insegurísimo, o como la gritoncita que repite y repite el mismo chiste, o el niñito que se ríe de cualquier cosa que dice la gritona para parecer "en onda", o el noviecito con cabello a la Marilyn Manson y pulsera de picos, o...
Y siento feo. Es muy extraño imaginarme su personalidad a partir de la que tiene hoy día, en que todo es sonrisas, risas, juego yun poco de berrinche, con un mucho de concentración y curiosidad. Tantos y tantos vicios que llegarán a él provenientes del entorno, de la moda, de lo que muestren en la TV, y tristemente, de mí. Jugará probablemente a parecer rudo, hablará gritando las palabras altisonantes para que todo mundo vea que no tiene vergüenza; andará con los calzones a la vista porque los pantalones serán tres tallas más grandes que la correcta; hablará -ugh- cantadito, alargando la última vocal: "¿ya llegasteee?", "qué hueva, güeeyyyyy", etc. ¡Pobre chaparrito! No estará con él su papá, por supuesto, para ayudarle, para decirle que no se vaya con la finta y que sea él mismo, para "soplarle" una respuesta ingeniosa ante un chiste de esos que llevan jiribilla...
Y por supuesto que no estará ahí su papá con él, no lo necesitará (espero), estará muy lejos del bebé que es hoy, que necesita que lo carguen o remolquen a cualquier lugar que esté más allá de una puerta cerrada o unas escaleras, que no habla y por lo tanto no puede todavía pedir unas quesadillas de desayunar porque hoy no se le antojan huevos estrellados, que, en fin, depende completamente de sus padres para vivir. Es raro imaginar todo esto, y al mismo tiempo sé que para cuando el momento llegue, los tres estaremos más que preparados, habremos pasado ya por los difíciles 3, los divertidos 5, los activísimos 8, los primeros reportes de la escuela, quizás incluso la primera novia, las rebeldías sin sentido, la necesidad de independencia hasta para vacacionar, etc.
Así que adiós adolescencia de Darío, adiós llegar a la hora que sea o tomar vacaciones espontáneas cualquier fin de semana, adiós a pensar "qué me importa que las nuevas generaciones estén echadas a perder, ese no es mi asunto". Hola, paternidad.

Hace un par de semanas, después de mucho pensar e investigar, cambié de teléfono y de compañía celular, y me decidí por un Nokia 3250 (sí, el que tiene una basecita que se gira y es cámara o mp3 player). Había estado leyendo muchísimo acerca de él y llegué convencido al 100% que era el teléfono para mí por su combinación de funcionalidad, programas para él, y el factor novedad (léase impresionar a los amigos).
Sin embargo, ya habiéndolo pagado y vendido mi alma a Telcel (empresa que tiene más de 12 millones de suscriptores en México y casi dueña absoluta del mercado), descubrí varias cosas que no me gustaron, aunque a la semana descubrí otras tantas que terminaron sí gustándome. Así que decidí escribir este review, para todos aquellos que planeen comprar este teléfono.
Para empezar, es decididamente un teléfono para freaks, no para quien use un celular sólo para hacer llamadas. Más aún, es para gente que entienda cómo conectar un teléfono vía USB, y esté dispuesta a navegar por internet en busca de software para él, e incluso contestar a preguntas tan incómodas como "El software que está instalando no ha sido autenticado y puede ser peligroso para su teléfono. ¿Desea continuar?". De modo que helo ahí: si perteneces a ese tipo de dueño de celular que nunca cambia el tono por default o no sabes cómo ponerlo en modo "silencioso" y prefieres apagarlo cuando entras a un cine, ni lo pienses, este teléfono no es para ti. Los Sony Ericsson son mucho más amigables en este sentido.
No voy a hacer aquí un resumen de las características del teléfono, para eso pongo al final del artículo una lista de links donde pueden verlo. Aquí quiero sólo comentar acerca de cosas que no leí en ningún otro lado.
Diseño

• Es un teléfono más bien grande; si tienes las manos pequeñas, seguramente va a ser difícil manejarlo.
• No puede considerarse bonito, a menos que los ladrillos te parezcan bellos. Tampoco es feo; las versiones con el teclado morado son atractivas, al menos en fotos. Es el tipo de teléfono que habría usado John Wayne si no hubiera cometido una anacronía con ello.
• La pantalla es grande, pero un poco tramposamente, porque la resolución no es muy buena (176 x 208 pixeles). La mayoría de los Sony Ericsson y algunos otros Nokia tienen mejor resolución. Sin embargo, es suficiente para la mayoría de los juegos y aplicaciones, y sólo si tienes junto a un poseedor de uno de los celulares con mejor resolución, notarás que ésta podría haber sido mejor.
• Está realmente bien construido, no da miedo que al tirarlo vuele en mil pedazos. No hagas el intento, de todos modos.
• Tiene un joystick central que funciona realmente bien como ejercitador del pulgar: después de unos días de utilizarlo regularmente, empezarás a notar que el músculo abductor del pulgar derecho (o izquierdo, para los zurdos) empieza a crecer. A pesar de esto, el joystick funciona bien y no parece que vaya a descomponerse próximamente.
• La entrada para el conector especial para audífonos y manos libres está cubierta por un pequeño trozo de plástico al que pusieron un nombre ridículo (PlastiTop o algo así), y que no está atado ni unido al resto del teléfono por ningún lado. Esta pieza debe medir 3cm x 5mm, y mi recomendación es que la pierdas a propósito en cuanto tengas oportunidad, para después no hacer corajes ni angustiarte cuando lo pierdas, cosa que de seguro ocurrirá.

Fotos y música

• Lo de girar la base del teléfono para activar la cámara es un dulcecito, porque en realidad no ayuda en nada para sostener el teléfono más estable al tomar fotos.
• Si giras la cámara hacia la izquierda, puedes tomar fotos de los demás; si la giras hacia la derecha, puedes tomarte una foto a ti mismo. Esta es una característica divertida y hasta podría ser que así la hayan pensado.
• Un error terrible de diseño: cuando la base está girada, y estás por tomar una foto pero quieres modificar alguna configuración (iluminación, modo ráfaga, lo que sea) el joystick queda pegado a la base girada, que ahora se ha convertido en un obstáculo, y operarlo es algo similar a barrer la basura en las esquinas de la casa. Mal, muy mal.
• Otra tontería de diseño: no hay una entrada estándar para audífonos (¡y se supone que es un teléfono diseñado para ser también reproductor de mp3!), la única forma de usarlos es conectando un "control remoto" que viene incluido con el teléfono, que sirve para adelantar, pausar, retrasar, etc, y que al final de la línea tiene la tan ansiada entrada para audífonos. Así que si pierdes esta interfaz, básicamente tienes que comprar una nueva antes de poder escuchar música con audífonos.
• Sin embargo, la bocina interna del teléfono te hará decir "¡Wow!" cada vez que la utilices. Esa cosa puede animar una fiesta. Tiene un sonido potente y claro, mucho mejor que cualquier teléfono y reproductor portátil de mp3 que haya escuchado. Punto a favor.
• La aplicación para música deja mucho qué desear, no tiene mucha gracia a excepción de la creación de listas personalizadas.
• Un graaan pecado para un amante de la música: si subes todo un álbum al teléfono, ¡¡lo toca en orden alfabético!! Hay otros programas para tocar música, sin embargo, que sí reconocen el orden de copiado de los archivos. grrr...
• Las fotos son de 2 megapixeles, pero no son muy buenas. Sólo en días iluminados, con el sol detrás, y teniendo como modelo a Scarlett Johansson salen buenas fotos. El resto son granulosas, salen movidas si el objeto a retratar es un ser viviente o si tú respiras, y casi siempe parece que fueron tomadas en Londres en época de niebla. Absolutamente no compres este teléfono si tu principal uso para él será tomar fotos. Cómprate un Sony Ericsson.
• De hecho, debo ser menos injusto y agregar que, aunque las fotos no son buenas, el visor de fotografías es mucho peor, y suele ocurrir que las fotos que creías que iban a ser pésimas salen mejor de lo que pensabas. Y a veces, sólo a veces, los dioses están de tu lado y podrás tomar una foto digna de ser impresa sin demasiado Photoshop.
• Leí en un foro que una ventaja de que la cámara apunte siempre hacia la izquierda del teléfono (a menos que gires la base) es que puedes tomar fotos a la gente sin que ellos lo noten. Supongo que existen por ahí enfermos, depravados, casos patológicos que harán esto. Un verdadero "cell-voyeur" siempre sabe ocultar una cámara, aunque es algo que nunca he hecho ni volveré a hacer.

Usabilidad
Aquí es donde he encontrado serios peros

• Hay más botones controladores, además de los tradicionales cuatro botones de Nokia: uno para el menú del teléfono, uno para borrar (muy útil, en cuanto te acostumbras a usarlo) y uno para funciones relacionadas con palabras. Seguramente confundirán a cualquier usuario que haya tenido un Nokia de generaciones anteriores.
• El teléfono es más bien lento. Hoy lo comprobé porque abrí mi teléfono anterior (un Nokia 6255) y responde casi inmediatamente después de pulsar un botón: por ejemplo, para llamar al último número marcado, se aprieta dos veces el botón verde "marcar". Para cancelar cualquier acción, aprietas una vez el botón rojo "cancelar" y regresas rápidamente a la pantalla inicial. En el 3250, sin embargo, esto no es así: estando el teléfono en standby, pulsas dos veces la tecla verde y sólo detecta el primer "clic". De igual modo, al pulsar el botón rojo la respuesta no es inmediata y te quedas preguntándote si en algún momento el teléfono hará lo que le pediste.
  Esto puede parecer poca cosa, pero para mí, que soy un freak para estos detalles, es engorroso y desconcertante. En mi cabeza, cuando pienso "quiero llamar de nuevo al último número", ya está grabado con fuego el shortcut: dos clics al botón verde. Ya no viaja por ninguna neurona más y me da oportunidad de seguir atendiendo al tráfico o continuar la plática en la que estoy. En mi nuevo teléfono no puedo hacer esto y tengo que fijarme si ya me está mostrando la lista de teléfonos marcados, antes de dar el segundo "clic". Brrr. Dos puntos en contra. Qué digo dos: cinco.

• De hecho, este asunto de la lentitud es generalizado, aunque sólo ocurre al cambiar de una aplicación a otra. Una vez dentro de un juego, o de la lista de contactos, o el directorio, la respuesta es muy rápida.
• El adaptador de corriente utiliza un conector distinto al que habían utilizado los Nokia desde principios de los años 20, cuando el Charleston estaba en boga. Es un asunto enojoso, sobre todo si eres un fan de la marca y ya habías comprado adaptadores para el auto, cargadores rápidos, cradles y demás cosas que las víctimas de la mercadotecnia solemos adquirir. Desconozco si existe un adaptador del conector viejo al nuevo.
• El teclado numérico está bien, supongo. Un poco pequeño, para mi gusto. Pero bien, ¿eh? No restar ni sumar puntos.
• Una "killer app": el reconocedor de voz. Tradicionalmente, tenías que grabar un nombre por cada contacto al que quisieras llamar con marcación por voz. No más. Ahora el teléfono automáticamente reconoce la palabra que quieres decir, y para llamar a Eustaquio Gómez no tienes más que decir su nombre. "Bueno, pero esto seguramente sólo funciona en inglés", pensarás. Y no: lo he usado con unos 50 contactos y el 95% del tiempo adivina correctamente. Además, una vez que ha reconocido el nombre, lo pronuncia tal y como lo entiende, para que no sea necesario que estés mirando al celular para ver si no está marcando a tu primo que vive en Australia. Y esta funcionalidad también está disponible para las llamadas entrantes, de modo que te avisa que "Eoostaquiou Goumes" está al habla, cosa que al menos te hace sonreír cada vez que contestas el teléfono.
  Esta característica es verdaderamente un juguete maravilloso y útil.

Sistema operativo
Entramos por fin a los terrenos de los "plus". Hay unos cuantos "minus", sin embargo...

• La versión del sistema operativo es Symbian 60 versión 3. Si piensas que esto de la versión es una minucia y no vale la pena recordarlo, estás equivocado, puesto que la versión 3 no es compatible con la versión 60 original, y mucho menos con otras versiones de Symbian. Todo esto significa que hay 12,523 aplicaciones menos para esta versión que para las anteriores, lo cual nuevamente puede ser un gran "pero" si ya tienes una base de aplicaciones que conoces o incluso que compraste.
  No hay aún una gran cantidad de títulos para esta versión de Symbian, pero los que existen son excelentes.

• El instalador es un poco caótico: siempre se queja de algo, ya sea porque el software que quieres instalar no ha sido firmado digitalmente -una estrategia encaminada a hacer más seguros los teléfonos, aunque en mi opinión más bien confundirán más a los usuarios-, o porque no fue diseñado para ese teléfono, o simplemente porque cuando quiere meramente informar algo lo hace de forma tal que parece que se está quejando. Toma un poco de tiempo entender qué tipos de programas sí funcionarán en tu teléfono y qué responder a las pantallias (¡No! La respuesta no es siempre darle "next")
• El sistema operativo es genial, se siente muy robusto, tiene una interfase muy congruente e intuitiva una vez que le entiendes (cosa que ocurre después de las primeras 16 horas de uso). Es realmente multitasking, de modo que puedes salirte de cualquier programa y en realidad éste sigue ejecutándose, como si fuera Windows. Esto da pie a montones de aplicaciones interesantes: monitores de uso, buscadores de bluetooth, programas que toman screenshots de cualquier pantalla en que te encuentres, incluso ví un programita que te cuelga cualquier llamada saliente o entrante que pase de un tiempo determinado, digamos 5 minutos, para disminuir costos.
• Quiero suponer que la razón de la incompatibilidad de S60 V3 con versiones anteriores es porque quisieron hacer esta última mucho más poderosa, y que no volverán a repetir el numerito con versiones posteriores. Si este es el caso, aplaudo el esfuerzo. Hay una serie de utilerías im-pre-sio-nan-tes para el telefonito:
  • Juegos (Snakes, que viene incluido, es realmente espectacular en sus gráficas)
  • Grabación de llamadas y de conversaciones externas ilimitadas. Esto puede ser útil para esas peleas con la esposa, la típica de "no, no me dijiste que..."
  • Una brújula (!)
  • Players para PDF, Flash (versión 4, pero suficiente para buenos jueguitos), DivX, Real, ogg, wma, aac, etc. Es posible, por lo tanto, ejecutar archivos de media de casi cualquier tipo que puedas imaginar: si lo puede tocar tu computadora, también tu teléfono.
  • Controlador bluetooth para conducir presentaciones en tu computadora, o el Winamp.
  • OfficeSuite, que puede leer y escribir documentos de Office, además de XML, CSV y txt.
  • Encontré un metrónomo que además de hacer el "tic" también ilumina y oscurece la pantalla al ritmo.
  • ...y muchos más.
• La pantalla principal tiene un modo llamado "Active standby" que se parece un poco al "Outlook today": muestra tus pendientes y citas para hoy, además de una barra configurable de acceso rápido a aplicaciones. Esto significa que los típicos shorcuts de Nokia (joystick a la izquierda para nuevo mensaje, hacia arriba/abajo para contactos, a la derecha para agenda) no funcionan, detalle que una vez más sólo notarán los "power-users", conocidos coloquialmente como frikis. Este Active standby es desactivable, sin embargo ya me he ido acostumbrando y no es tan grave. Hasta un freak viejo puede aprender trucos nuevos.

Generales

• Como siempre, la recepción y la claridad tanto del micrófono como del auricular, excelentes. Esto ya lo sabías, es un Nokia.
• Viene incluido el PC Suite, para desde la computadora sincronizar el teléfono, bajar fotos, instalar aplicaciones, hacer respaldos, etc, vía USB o infrarrojo o bluetooth. Es un buen programa aunque un poco lento y pesado para la memoria de la máquina.
• El teléfono no se carga mientras está conectado vía USB. Esto podrá parecer poco importante pero si subes 200 canciones a él notarás que dos o tres barras del indicador de batería han desaparecido. Los Sony Ericsson sí cargan al conectarlos vía USB.
• Hablando de la batería, su duración es apropiada, por supuesto dependiendo de cuántas canciones escuches a todo volumen y el tiempo que pases jugando Snakes. No te dejes desanimar por la duración de la batería de los primeros días; mejora muchísimo con el tiempo.

Así que esas son las características que he descubierto hasta ahora. Estoy contento en general con todos los trucos y personalizaciones que puedo hacer con el teléfono, aunque la lentitud sigue siendo la gotita de agua que lentamente me horada un agujero en el cráneo cada vez que mis combinaciones de teclas de toda la vida no funcionan como esperaba. El reconocimiento de voz es realmente genial y sospecho que será una característica de Nokia de ahora en adelante.
Este, en resumen, es un teléfono para quien gusta de los gadgets manipulables, hackeables en algún sentido. Y, tarde o temprano, terminas iidentificándote con él y hasta piensas que está bonito. Mamá cuervo...
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Otros sitios interesantes sobre este teléfono y aplicaciones para Symbian 60 v3:
Foros de Nokia sobre el 3250, lleno de comentarios y recursos.
Lista de software gratuito que no necesariamente se instala en el teléfono, pero sirve para editar mp3, convertir videos a .3gp, etc.
Juegos, software en general, wallpapers, temas, etc para el 3250, la mayoría gratuitos, la mayoría buenos.
Si de plano te interesa desarrollar para esta versión de Symbian, este es el sitio para ti.

Seguramente todos hemos sufrido las lentitudes y caídas de La Coctelera. Es de locos hallar un momento libre sólo para descubrir que no puedes entrar a dar de alta un artículo, o subir una foto, revisar tus comentarios, etc.
Yo amo a La Coctelera, a su comunidad, al foro. Sin embargo, me siento como un niño al que introduces a la TV y luego se la quitas: I want my MTV.
De modo que, previendo cualquier tragedia, utilicé un pequeño procedimiento para exportar todos los artículos que tengo aquí, y lo comparto para quien esté interesado. Supongo que hay otros métodos mucho más amigables pero qué quieren, soy un freak.

1. Vas a necesitar bajar un programa que se llama wget. Está en esta página; el archivo puedes descargarlo directamente de aquí.
2. Una vez descargado, hay que descomprimir el archivo (usando WinZip o la utilería que viene con Windows XP) en algún lugar, digamos directamente en c:\; no hace falta que extraigas todos los archivos dentro del zip, sólo el wget.exe
3. Una vez hecho eso, abres una ventana de DOS de la siguiente manera: botón Inicio / Ejecutar / teclea "cmd" y Enter. Después, y suponiendo que sí descomprimiste el archivo en c:\, teclea Nota: es una diagonal invertida, no la normalita...
4. Debe aparecer una leyenda similar a entonces tecleas la siguiente línea (antes de dar Enter, lee el siguiente punto):
   wget -E -p -r -l0 -np -nc -k -X /miusuario/users http://www.lacoctelera.com/miusuario/
   (todo va en la misma línea, hay un espacio entre /miusuario/users y el http://...)

5. Es una línea bastante complicada, lo sé. Para quien le interese, explico su funcionamiento al final del post. Por lo pronto, es importante que sustituyas la palabra "miusuario" por el nombre del directorio que tienes en La Coctelera. Por ejemplo, el mío es "darius", el de Lucas es "lucas123", el de Septiembre es "septiembre", el de... bueno, supongo que ya se habrá entendido.
6. Es importantísimo que no olvides la última diagonal al final del URL, es decir, que quede http://www.
   lacoctelera.com/miusuario/, de lo contrario, eventualmente descargarías toda La Coctelera, y es no va a ayudar a los problemas que tienen actualmente, ¿no crees?

7. Ya que revisaste que todo está bien copiado (incluso recomiendo que copies directamente la línea de comando desde tu navegador hasta la ventana de DOS), puedes pulsar Enter.
8. Vas a ver una serie de mensajes crípticos: "Resolving www.lacoctelera.com",.. "HTTP request sent, awaiting response", etc. Dependiendo de qué tantos posts hayas escrito aquí, se tardará unos cuantos minutos. Mientras tanto, puedes observar la pantalla o llamar a algún familiar para impresionarlo con tus aptitudes tecnológicas, diciéndole que estás hackeando el sitio de la NASA o algo por el estilo...

Una vez terminado este proceso, revisa el directorio c:\www.lacoctelera.com: deberá parecerse un poco a la imagen que adjunto aquí:

No hagas mucho caso a los nombres de los directorios, excepto al que se llame igual que tú (en mi caso "darius"): dentro de él, habrá varios directorios ("feeds", "posts", "post") y algunos archivos ("amigos.html", "contacto.html", "users.html"). El importante es el que se llama index.html. Hazle doble clic y podrás ver tu página de inicio de La Coctelera, igualita, pero en una copia local.
Todos tus posts están en el directorio "post", muy organizaditos por año, mes y día.

Y ahora sí, sin miedo, puedes seguir posteando en La Coctelera, sabiendo que si algún día nos la desaparecen, todo el trabajo empleado no se perderá en el éter electrónico.
Atentamente: dariusdarius (porque aquello de que hombre prevenido vale por dos).

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PD. Aunque La Coctelera no desaparezca, no hace daño tener un respaldo de tus artículos aquí. Yo tengo intenciones de ejecutar este procesito una vez a la semana o algo así...
PD2. La explicación del wget:

• -E es para que le ponga extensión .html a todos los archivos que baje.
• -p Para que baje todas las imágenes asociadas con un post
• -r Indica que sea recursivo, es decir, que visite tu página y todas las que vaya encontrando al paso
• -l0 Le dice que visite tantas páginas como tenga que visitar, sin límite.
• -np Para que sólo visite páginas tuyas, y no se traiga toda La Coctelera...
• -nc Si ya hiciste un respaldo la semana pasada, esto evitará que vuelva a bajar artículos ya respaldados
• -k Convierte los links a relativos para que puedas verlos desde tu máquina
• -X /miusuario/users/ Porque el directorio /users/ es sólo para revisar los posts antiguos de tus amigos, y puede ser enooooorme...

PD3. Me he dado cuenta de que quizás, en efecto, el procedimiento es un poco complicado. Si te lo parece así, pero de todos modos estás interesado en hacer un respaldo de tu Coctelera, pónme un comentario y prometo buscar una forma más sencilla de hacerlo...

Para empezar mi artículo al revés de como siempre los escribo: todo lo que diga a continuación vendrá a cuento porque encontré genial la idea del sitio Newzingo, en que leen continuamente la página principal de Google News y la convierten en un tag cloud, para visualizar las noticias del momento más fácilmente.
(Hoy ha sido un día de continuas maravillas: primero, un artículo de Charles Petzold que me dejó emocionado hasta las lágrimas, luego una visitante a este blog me calificó de narcisista, inculto, pedante e ignorante, más tarde me encontré con el mejor chiste de rubias de la historia, hace un rato descubrí el último artículo de Casciari y en él una lección de integridad y cabalidad como ser humano (además del ya habitual despliegue de magia al escribir), y el final redondo fue encontrar Newzingo.)
Uf. Y yo que quería empezar por el final para no aburrir. Me daré prisa.
¿Qué es una nube de tags?. Es similar a la que habita en este blog, en la columna extrema derecha. Se trata de una invención relativamente nueva, que agrupa un conjunto de temas utilizando una palabra clave (el "tag" o etiqueta), dando más peso visual a las palabras más importantes, dependiendo del contexto.
¿Para qué sirve una nube de tags?. Para ubicar, de un vistazo, las palabras o temas más importantes de un contexto. Por ejemplo, en la nube que está en mi blog, se despliegan las palabras que he escogido yo para categorizar los links que he dado de alta en del.icio.us, mostrando en letras más grandes y oscuras las que más se han repetido.
Creo que el primer sitio que utilizó exitosamente una nube de tags fue Technorati, luego Flickr, y luego casi todos los sitios que quieran ser calificados como "Web 2.0".
¿Son buenas las nubes de tags?. Yo creo que sí. Ayudan a visualizar temas, y pueden hacerse experimentos interesantes (requiere tener una cuenta en del.icio.us)para explorar cómo han ido cambiando tus intereses a lo largo del tiempo, o qué palabras sueles utilizar más al escribir, etc.
En fin. Definitivamente tengo que abrir un blog dedicado a cosas técnicas, o cuando Mateo tenga edad de leer este blog, pensará "Ya sabía yo que mi papá está loco"...

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Actualización:En Newzingo encontré una liga hacia newsmap, un sitio im-pre-sio-nan-te que muestra los títulos de las noticias en cuadritos proporcionales a su importancia...

Sobre el mismo tema del CD de Coldplay con limitaciones ridículas, encontré una parodia en Groklaw, que me gustó mucho, y reproduzco aquí traducida al castellano.
La analogía no es 100% exacta pero funciona bastante bien.

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ColdPizza
por Scott Lazar

COLDPIZZA

ESTE PRODUCTO COMESTIBLE ES UN PRODUCTO COMESTIBLE PROTEGIDO CONTRA COPIA

Muchas gracias por comprar este PRODUCTO COMESTIBLE y ayudar a la causa de la "anti-piratería". Los componentes de este PRODUCTO COMESTIBLE pueden tener funciones anti-consumo/anti-recalentado. No puede ser revendido, recalentado o guardado en dispositivos no autorizados. Para asegurarle una experiencia digestiva de alta calidad, hemos añadido esta tecnología especial.

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Este PRODUCTO COMESTIBLE no puede ser re-calentado utilizando algún dispositivo recalentador de PRODUCTO COMESTIBLE (PC-R) no autorizado, ni tampoco puede ser convertido en piezas más pequeñas para compartir en la comida.

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Sólo ingredientes y/o aderezos oficialmente aceptados y legalmente adquiridos pueden ser usados en combinación con este PRODUCTO COMESTIBLE. Como tal, usted acuerda no alterar el PRODUCTO COMESTIBLE final tanto añadiendo ingredientes no autorizados como removiendo cualquier ingrediente existente.

Al comprar o consumir este PRODUCTO COMESTIBLE usted acuerda no realizar ingeniería inversa al PRODUCTO COMESTIBLE vía desensamblaje para el propósitoc de obtener una lista de ingredientes o calcular las proporciones de los mismos.

Al comprar o consumir este PRODUCTO COMESTIBLE usted acuerda no producir independientemente, o ayudar en la producción de, cualquier producto similar, sea para uso comercial o personal.

Este PRODUCTO COMESTIBLE ha sido manufacturado para su uso sólo en dispositivos de cocinado de PRODUCTO COMESTIBLE específicos y contenedores para almacenamiento y puede no ser utilizable con los siguientes dispositivos:

• Algunos re-calentadores de PRODUCTO COMESTIBLE que tengan la capacidad de recalentar productos competidores.
• Algunos dispositivos recalentadores por microondas con botones predefinidos "Pizza" o "Sandwich"
• Cualquier estufa para PRODUCTO COMESTIBLE que opere utilizando la escala Celsius de temperatura
• Algunas estufas o re-calentadores de PRODUCTO COMESTIBLE con capacidad de convexión
• Algunos re-calentadores de PRODUCTO COMESTIBLE (PC-R/RW) diseñados para ambiente de dormitorio
• Algunos contenedores portátiles para llevar PRODUCTO COMESTIBLE
• Algunas bandejas para servir y/o calentar
• Algunos dispositivos limpiadores de PRODUCTO COMESTIBLE, como servilletas genéricas, papel de baño o productos tipo toallas húmedas
• Algunos productos dentales, incluyendo puentes parciales y reemplazos cerámicos de dientes no aprobados

A pesar de que puede visual y olfatoriamente inspeccionar el PRODUCTO COMESTIBLE, esto no implica que el PRODUCTO COMESTIBLE puede ser consumido en todas situaciones. La primera vez que el PRODUCTO COMESTIBLE es comprado (sea por entrega y/o por el uso de una tarjeta de crédito/débito) se registrará automáticamente por la franquicia productora. Adicionalmente, la primera vez que este PRODUCTO COMESTIBLE sea consumido (no necesariamente comprado) se registrará automáticamente por la franquicia productora. De modo que productos comestibles no-competidores previamente registrados no afectarán las funciones digestivas ni de compra.

Al comprar y/o consumir este y cualquier producto subsecuente, usted acuerda que ColdPizza puede compartir, diseminar y vender a nuestros aliados información demigráfica legalmente obtenida sobre usted y sus hábitos alimenticios de pizza.

ColdPizza se ha diseñado para ser consumido como está o recalentado sobre una computadora o laptop que ejecute el sistema operativo Windows. ColdPizza no soporta ser calentada poniéndola en una computadora o laptop que ejecuten los sistemas operativos Mac o GNU/Linux

Excepto por problemas de manufactura, no aceptamos cualquier cambio, retorno o reembolso.

Disfrute su ColdPizza.

Hace unas semanas, vía BoingBoing, me enteré de que Tim Berners-Lee tenía un blog. (*¿Quién demonios es Tim Berners-lo-que-sea?)). Curioso, al igual que otros miles, leí su primer post (que era el típico "Hola mundo, estoy iniciando mi blog, aquí escribiré a menudo, espero que me lean") y pensé que quizás no valdría la pena seguirlo.

Sin embargo, siendo Berners-Lee quien es, me suscribí a su feed RSS en Bloglines.Amable lector(a) no tecnológico(a): Si toda esta charla de RSS y feeds te confunde, te recomiendo este artículo en Microsiervos, vale la pena conocer estos terminajos. Te harán parecer más interesante en la próxima fiesta).

Y hoy apareció un nuevo artículo en su blog, de un tema que Berners-Lee ya había advertido que trataría: la web semántica. Atención: Pretendo explicar brevemente con qué se come la web semántica, pero puedes alegremente saltarte este párrafo y no pasa nada. La web semántica consiste en, de alguna manera, indicar en los links -o en el contexto de la página- qué tipo de ligas son, por ejemplo, si dirigen hacia páginas de conocidos nuestros, o gente que admiramos, empresas en las que trabajamos, etc. Esto permite -teóricamente- armar un "mapa" de relaciones entre personas, artículos, temas, corporaciones, etc. Y no es un tema pequeño: Google basa el éxito de sus búsquedas en la evaluación de las páginas y sus relaciones entre sí.

En fin, para quien le interese, puede visitar el experimento. Pero lo verdaderamente interesante está escondido, como quien no quiere la cosa, dentro del artículo: al advertir sobre las limitaciones de juguetito dice, y traduzco libremente,

sólo corre en Firefox, por ninguna razón en especial

¡Wow! El creador de la Web usa Firefox, no Internet Explorer. (¿O será que ni siquiera usa Windows?). Me parece que, sin querer encontrar una declaración sensacionalista donde no la hay, el hecho de que Tim Berners-Lee use Firefox y no Internet Explorer es muestra clara de la penetración que ya tiene este nuevo browser. Y para más de uno será casi un mensaje subliminal, como cuando en los noticieros de TV el conductor tiene una VAIO enfrente, o si la cantante del grupo de moda usa una pulserita Livestrong...

Así que, si estás leyendo este artículo en Internet Explorer, ¿por qué no intentar un cambio? Te garantizo que la experiencia de navegación será la misma, si no mejor, pero automáticamente más segura. Son sólo 5 megas. Anda, lo descargas, lo instalas, y luego vuelves a esta misma página...