Un grupo llamado Fundación X planea premiar con $10 millones de dólares a quien logre diseñar un auto comercialmente viable que pueda dar 100 millas por galón (unos 45 km/litro).

http://www.nytimes.com/2007/04/02/business/02xprize.html

No sé exactamente qué significa "comercialmente viable" en este contexto. No he leído las reglas. Pero algo me dice que el carro ganador pesará tres kilos y le cabrá sólo un enano anoréxico. Si pones una uva en la cajuela, las llantas delanteras se levantarán del suelo. Y tengo el presentimiento de que habrá agujeros para las piernas en el piso del carro para que puedas levantar todo el chasís hasta tu entrepierna y correr.
No me malinterpreten. Espero que el concurso sea un gran éxito, y que el carro que gane sea del tamaño de una Suburban y todavía dé los 100 mpg. Pero eso no ocurrirá. Los participantes torcerán las reglas. Predigo que el auto ganador será eventualmente destruido tras una colisión de frente con un abeja de panal. La abeja sufrirá una torcedura.

Cada vez que veo un carro híbrido en la calle experimento una extraña mezcla de amor y odio. Amo el concepto y lo que hace por el medio ambiente. Odio que el fabricante está castigando a sus clientes bienintencionados al hacerles manejar un auto que grita al mundo "¡NUNCA HE TENIDO SEXO Y NUNCA LO TENDRÉ!".

Me doy cuenta de que la forma de los coches híbridos está basada en eficiencia aerodinámica. Pero tengo que preguntarme a mí mismo ¿qué porcentaje del rendimiento mejorado de gasolina es gracias directamente al hecho de que el auto tenga la forma de un pene de ballena? ¿No sería más lógico diseñar el auto para ser un 2% menos eficiente, 100% más atractivo, y por lo tanto vender 300% más? ¿Será que los fabricantes al menos lo intentan?

No sé si los economistas han alguna vez calculado los ahorros extras de gasolina por autos híbridos que hacen imposible que sus dueños procreen, pero los ahorros deben ser enormes. No es necesario que los dueños de carros híbridos manejen en sus citas, o llevar a los niños al juego de fútbol. Si manejas un híbrido, amigo mío, tus genes están ondeando la bandera blanca.

Sí, sí, sé que Leonardo DiCaprio tiene un híbrido, y que duerme con supermodelos. Pero les garantizo que lo obligan a usar condones. Probablemente dos o tres a la vez. Y todavía quisiera ver a un paparazzi tomar una foto de Leonardo Y una supermodelo saliendo en una cita en un Prius. Si una supermodelo es fotografiada en un Prius, su siguiente trabajo es apuntar a alfombras en el catálogo de JC Penney.

Normalmente no creo en teorías de conspiración. Pero creo que es obvio que si las compañías petroleras quisieran que los fabricantes de autos hicieran coches eficientes en combustible y que también lucieran bien, ya habría ocurrido. Si el concurso de la Fundación X termina diseñando un carro que da 100 mpg, el fabricante que compre la patente producirá un auto que parecerá un hígado canceroso. Y le pondrán un nombre parecido a Toyota Nonads.

Dios, espero estar equivocándome acerca de esto.